все тело ноет и голова раскалывается. может быть, это потому что тебе сейчас так плохо? может быть, я могу забрать часть твоей боли? а вообще, я ведь тоже не особо люблю свой организм. он слабый, и я даже вполне отдаю себе отчет в том, откуда исходят корни этой проблемы - из того, какой образ жизни вела моя мать незадолго до моего рождения. о да, я слабая. вечно притворяюсь. хочу, чтобы меня видели сильной, волевой, самостоятельной, но на деле мне такой никогда не стать. всего лишь слабый и беззащитный ребенок. а ты говоришь, что я сильная. нет, это совсем не так. всего лишь притворство, которое достигло таких масштабов, которое настолько укоренилось во мне, что даже ты не можешь сразу снять с меня этих масок. но я открываюсь тебе сама. и в этом, и во многом другом. я хочу, чтобы ты, и только ты видел меня настоящую, без всего этого показательного, скинуть все эти ограничители, которых с 14-ти лет я понаставила ооочень много. ведь да, я хочу связать с тобой всю свою жизнь. и уже связала. страшно. как было бы здорово, если бы ты мог меня обнять сейчас. твои объятия успокаивают, дают безмятежность, спасают ото всего, от любых мыслей, которые появляются в моей дурацкой голове. я столько пишу, потому что постоянно себя слишком накручиваю. вспомнить тех же ларису и катерину. я хочу быть катериной, я притворяюсь, что я такая и есть, и мне верят, но на самом деле лариса мне гораздо ближе, и это несколько (да нет, довольно-таки сильно) угнетает. все эти проблемы - они надуманны.

надо просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас, переживать каждую секунду, каждое мгновение этих эмоций, которые переполняют меня, когда я с тобой. и днем я так и делаю. даже когда тебя нет рядом - сейчас я наслаждаюсь тем, что я живу, тем, чем я занимаюсь, тем, что я думаю о тебе. я все делаю правильно, так, как это требуется в соответствии с моими принципами и еще с кучей всяких различных норм, к которым я пришла по прошествии этого времени. но не сейчас. наверное, это потому что сейчас полночь - из-за этого меня так несет, я пишу и не могу остановится, наверное, около часа, и не знаю, когда я смогу это остановить. есть еще столько мыслей, столько слов, которые мне хочется тебе рассказать, которые я хочу до тебя донести… наверное, надо бы остановиться, пока это не переросло в нечто совсем уж запредельное своими размерами, и пойти спать, как собиралась.

напоследок, как и собиралась, еще раз: я люблю тебя. улыбайся, живи, выздоравливай, будь счастлив каждое мгновение своей жизни, даже… даже если все вдруг закончится».

Это было самым искренним из всего, что я когда-либо в своей жизни писала. Я открылась ему полностью, со всеми своими страхами, неуверенностью и прочим. Я любила его. И люблю. А он тогда прочитал и позвонил мне сразу же. На тот момент было уже около двух часов ночи. Он сказал, что рад, что у меня такие мысли, что это значит, что я серьезно воспринимаю наши отношения. Было еще много слов, но сами слова не важны сейчас. Важен результат: он снял все мое беспокойство и дал мне уверенность в нем и в нас. С того момента я больше не сомневалась, а ревность постепенно почти полностью сошла на нет. Я научилась контролировать ее. Знаете, когда я перечитывала вчера ночью этот пост, я не могла остановить слезы. Перечитав это я поняла, что как бы не старалась, я не могу поверить в то, что то, что было в самом начале наших отношений – ложь. Нет. Это невозможно. Именно в тот момент я и решила написать этот пост. Чтобы немного разобраться в том, что и как происходило, я пошла перечитывать нашу с ним переписку. После этого все стало еще более понятным. По переписке легко проследить огромное количество милейших сообщений от него и от меня и резкий переход где-то в конце октября-начале ноября. Его сообщения стали сухими, как и то, что он говорил по телефону, он стал писать реже и больше о чем-то стороннем, чем о нас. О быте, аниме, учебе и прочем, но только не моя любимая псевдофилософия или наши чувства. Максимум - сухое "я скучаю", и то не понятно, как оно туда затесалось. И я ведь почувствовала фальшь, я писала, что мне не нужны отписки, подобие сочувствия и ни капли искренности. Я как те некомпетентные врачи увидела симптом, но лишь поставила себе галочку, не задумавшись над тем, что послужило причиной его появления. Я все видела, но не видела болезни за симптомом. Моя уверенность была слишком сильна. В итоге получается, что я была слепа и сама виновата.

Но у меня был месяц. Один месяц все было искренне. Может быть, я слишком сильно верю в людей, но я не могу признать, что он мог поступить со мной так жестоко. Что он мог говорить о любви, не чувствуя ее, дать мне уверенность, когда для нее совсем не было бы повода. Нет, не могу. И пусть все, что есть у меня в распоряжении, это мои воспоминания и переписка вконтакте, я уверена в том, что тогда это не было ложью. И только он сам может разубедить меня в этом.

Последняя точка будет поставлена именно сегодня и именно сейчас. Сегодня пятница, скорей всего он приехал на курсы по физике, а я сижу на лестнице и жду. По моим часам осталось 13 минут. Сердце бьется как сумасшедшее – я его увижу. Это, скорей всего, будет последний раз, когда я его увижу. Ну не общаться же мне с ним по-дружески, хотя и такие мысли были. Я не садистка. Я не смогу так издеваться над собой. А чего же я, собственно, хочу? Увидеть его, конечно же. Я безумно соскучилась. От тоски, наверное, уже давно с ума сошла, тем более если я сижу сейчас здесь и пишу эти строки. Я хотела бы обнять, поцеловать его, но, конечно же, этого не будет. Я хотела бы взять его за руку, проверить, существует ли еще та энергия, которая циркулировала между нами в тот самый понедельник, или просто согреть свои заледеневшие руки. Я все еще трясусь. Меня все еще тошнит. Сегодня вообще очень странный день. Все мое внимание сосредоточено только на этом посте, который в итоге так и не стал историей, как я хотела. Он стал просто выбросом эмоций, который дался с огромным трудом. Сидела сейчас в макдаке неподалеку и писала, полностью погрузившись в то, о чем пишу. Пока я описывала самое начало было ощущение, будто все это снова реально. Настолько реально, что мозг снова отказывался верить фактам, пока я не дошла до них, и не пропустила их через себя. Снова.

И что же дальше? Честно? Я сама не знаю. Надо попросить его сказать мне все в лицо. Что он меня не любит, что все – ложь. Так, как я и писала в сообщении. Да только хватит ли духу? И это ли мне нужно? Я ведь верю, сейчас я все еще верю, но не в чудо, а в его любовь. Что она была настоящей, что наши чувства хотя бы первый месяц не были подделкой.

Все. Конец. Я не знаю, зачем я просидела там лишние полтора часа. Просто не хотелось мириться с тем, что я не смогу его увидеть сегодня, ведь вся эта история была написана с главной целью - встретиться с ним и оставить все это раз и навсегда в прошлом. Наверное, кто-то до самого конца ждал хеппи энда. Знаете, я ведь тоже его ждала. И до сих пор жду. Надежда - слишком живучая штука. Сейчас она больше похожа на пиявку. Маленькая и мерзкая, высасывающая из меня кровь по капле. У меня уже ни на что нет сил. Надежды уже не должно быть. Он не оставил ни шанса. Хочется увидеть его. Любовь. Дерьмовая штука. Дарит наивысшее наслаждение и счастье, но тут же забирает, когда ты и насладиться то по большому счету не успел. Все, что осталось - это мучительная боль и пустота внутри. Зияющая дыра. Хватит. Я не хочу больше испытывать подобного. Моя жизнь все-таки нашла способ преподать мне этот урок так, чтобы я его усвоила: не стоит полностью доверяться людям. Не стоит привязываться к людям так сильно, хотя этого я и так не делаю. Дима был исключением из всех правил моей жизни. Я никогда больше не поддамся. Глушить свои чувства еще в зародыше я умею очень хорошо - сколько раз получалось, так что нет. Хватит.

Да, концовка получается слишком пессимистичной для моего тлога, для такого человека. Нет. Это было здорово. Давай, посмотри на это так, ты можешь. Это действительно было замечательно. Я парила от счастья, я испытала то, о чем кто-то и за всю жизнь никогда не узнает, а главное - не поверит. Вера все так же является главным. Теперь осталось только поверить в то, что счастье вполне возможно и без любви. Что ж, миссия выполнена. История написана, чувства выстраданы, точка поставлена. Спасибо каждому, кто остался со мной до самого конца.